сто лет уже как собираюсь писать книгу.

и создавать театр.

вот такие две идеи–цели.

но пока они как-то все отодвигаются. ну просто другого много всякого кругом. дел-то хватает.

помечаю вот для себя – чтобы не забыть. хотя. конечно, итак помню. но вдруг протоколирование поспособствует ускорению реализации)). бывает же).

хотя с театром вроде как подвижки-то есть. но тут, видимо, перед создательским этапом надо пройти самообразовательную. то есть разобраться с разными системами, освоить их… блин, иногда мне кажется, что одной жизни мало, чтобы успеть все, чего хочется…а хочется именно в этой же). а ведь кругом столько всего интересного…! и столько всего хочется….и что-то я, конечно, делаю, и больше, чем очень многие другие…да и возраст у меня, надо сказатЬ, еще многообещающий. там, где я вращаюсь, люди сплошь и рядос гораздо более взрослые… но мне ведь надо УСПЕТЬ. я хочу сейчас научиться этому всему, чтобы уже скорее использовать…а использовать уже тоже хочется. точнее, именно использовать-то и хочется. ради этого то все и затевается… но этот процесс обучения – глобальный процесс обучения во всем идет – и пока все еще не заканчивается, и я тяну за собой столько параллельных ниточек – и все они тянуться-тянуться-тянуться… а хочется-то уже сейчас что-то мочь, что-то делать, приносить пользу…

ну вот такая короче суета внутри…

всего хочется…

а тут ждать надо. а ждать я не люблю просто вообще ненавижу ждать!

хочется, чтобы все и сразу. ну или не сразу, но не так же долго. я итак сделала максимум, что смогла, чтобы перенести жизнь в режим здесь и сейчас, а не откладывать ее на потом. но многое все равно откладывается – «долгосрочные планы» называется…

а нетерпение там внутри капошется, шебуршится, скребется – и орет «быстрее уже! ну сколько можно! ну пора уже! уже, уже, уже!» и что с этим сделаешь.

а ведь порой хочется совсем остановиться, попридержать вожжи и оглядеться кругом – и действительно насладиться здесь и сейчас – насладиться моментом, который есть. и не ждать ничего другого. и просто быть.

впереди целая неделя. неделя отдыха. хочется, чтобы она прошла хорошо. при чем организовывать не хочется ничего абсолютно есть много страхов, тревог, опасений… и тем ни менее. все равно хочется, чтобы хорошо.

опять будут дела, конечно, неотложные, важные, нужные, и нужно будет их разрулить…но это все по идее еще до обеда. всего три-четыре важных звонка. и можно будет заняться чем-то для себя – расслабляющим и удовлетворяющим. ну и славно.

открываюсь миру – и жду, что же он хочет мне преподнести за подарок. прсто раскрываю объятья – и все придет. я в это верю.

выходные были достаточно насыщенные по переживаниям, поэтому в новый день, в новую неделю хочется как следует отдохнуть. так что пойду-ка я, пожалуй, спать уже. очень хочется каких-нибудь радужно-разноцветных снов…смотреть их не отрываясь, нежится в одеялах, жмурится от солнечного света по утру – и никуда не спешить, вырубить все будильники нафик – и наслаждаться. сном. во всем его великолепии.

когда никуда не надо. когда никто не будит, не звонит в дверь или по телефону, не кричит на ухо, не сверлит ничего в соседней комнате и не слушает тяжелый рок за стенкой…давненько мне уже не выдавалось таких возможностей. давненько у меня все выходные расписаны по часам, а будни травят обязательством раннего подъема – для меня это вообще огромное жертвоприношении, когда поутру надо вылазить из теплой постельки в разгар самого сноведенческого наслаждения…ужасная фрустрация и травматизация и без того хрупкой моей психики. в общем в такие моменты ужасно жалко себя – кроме злости и ненависти ко всему миру.

миру, в котором «совы» совершенно несправедливо замучены, и «жаворонки» так же несправедливо возвеличены. задумайтесь, ведь с большего все наши, скажем так, социальные объекты функционируют с раннего утра до вечера: магазины, офисы, больницы, заводы, турагенства и т.д. т.е. жаворонку – все удобства. пожалуйста. наслаждайтесь. а совам – хуй. вообще пофигу на них. изнасилуйте себя и ходите на работу к 9 утра. это же во сколько ложиться тогда надо, чтобы нормально поспать? в 9 вечера??? правильно, бред сумасшедшего! когда же тогда ЖИТЬ-то? ну вот когда?? я тут даже не говорю уже даже про приливы активности и творческого вдохновения по ночам и даже не прошу это учесть – а то в очередной раз скажут, что что-то вы, совы, много хотите слишком. а по мне так не слишком. по мне так это минимум какой-то: чтобы у людей была возможность выбирать по какому графику им работать, а по какому спать.

вы, конечно, можете мне посоветовать утроиться работать таксистом, официанткой или проституткой. но сами понимаете – это проблему совиной дискриминации никак не решит.

в общем предлагаю протестовать.

была у папы сегодня.

мда. такое смешение чувств. просто пипец.

очень много жалости. просто удивительно для меня – что она есть, что она вот так ощущается, что ее столько…

абсолютное принятие с моей стороны. так, значит так. и теплота. все принимаю, ничего не осуждаю… есть как есть.

и в то же время много злости о обиды. ну что это, блядь, такое! ну почему! ну зачем! и как он вообще смеет так!

да и еще. какого хрена он за меня решает! сам спрашивает, сам себе отвечает, монолог с самим собой.

еще есть забота, желание помогать…

и какое-то внутреннее спокойствие. я столько всего могу. ведь уже столько всего было. и это я тоже переживу.

ну и печаль, конечно…сказал, что хочет, чтобы я им гордилась. я тоже хочу гордиться своими родителями. ну так, блин, делайте что-то для этого в конце-то концов! будьте такими, за каких хочется гордиться!
и все равно удивляет, что с папой чувствую себя ближе, чем с мамой по итогу.

и то упражнение на психодраме, когда я поняла, что все мои сильные воспоминания (неважно радостные и горестные) связаны в основном с папой. это при том, что в семье всегда считалось, что мама – все для меня, а папа – ну так, иногда участвовал.

вот и сейчас – даже при том минимальном контакте, который имел место, чувствую близость какую-то гораздо более глубокую, нежели могу представить с мамой.

мама в той ситуации с деньгами вообще заставила меня сомневаться, умеет ли она это. о чем я ей и сказал – «не умеешь быть близкой – твоя проблема (хочешь учись быть все же, хочешь нет, но мне-то мозг парить из-за этого не надо)». она, наверно, обиделась... но это ее право. я тоже обижаюсь и злюсь от отсутствия , от невозможности размещать какую-то интимность в семье…

а папа вроде как проявляет готовность задуматься над психотерапией. и это хороший знак. спросил как-то про семинары, которые я провожу. и попросил пригласить его как-нибудь. а тут вроде как и вообще проявил готовность что-то решать. конечно, сказано, это было в малотрезвом состоянии – про готовность решать что-то, но подвижки уже есть. и одно это радует.

надо будут узнать про группы для химически зависимых.

думала про личку, но потом что-то пришла мысль, что такие вещи в группе более поддерживающее решать, возможно…с другой стороны есть смысл начать один на один с психотерапевтом – и получить принятие сначала от него, а потом уже идти в группу. в общем буду разговаривать с людями, буду советоваться…

давить не буду, но информацию дать точно могу. а там уже его решение.

иногда мне тааак жалко. до сих пор так. жалко.

немножко грустно.

чуть-чуть печально.

уже легко.

воспоминания всплывают – и я их не гоню. я вижу их перед собой, я позволяю им быть, я улыбаюсь им – обычно немного грустно.

кажется, моя нитка практически отвязалась от поезда. практически. осталось, наверно, несколько витков всего лишь…и они уже болтаются из последних сил – чисто символически и условно.

и мне их немного жаль.

все-таки поезд был мне дорог. все-таки нитка была дерзка и упруга. все-таки мы долго были вот так, с нею… а теперь….теперь без нее непривычно. и поэтому она еще немного болтается…как-то так трогательно, жалостливо… хотя нет, нету там жалости. да и откуда ей взяться. нет и не надо.

пускай будет эта грусть, пусть. я ее не гоню. не бегу от нее. я признаю ее право быть. пускай. в ней растворены капельки нежности, обломки желаний, обрывки воспоминаний… пускай. без нее будет совсем никак. а с ней привычно. с ней тепло… это греет, правда.

кругом очень много свадеб и материнства кругом. в видимом проявлении, в разговорах…

происходит это у друзей, знакомых и случайных попутчиков… т.е. у всех кругом.

и меня это радует. как будто подводит к новому этапу в жизни. к этапу, к которому я так долго и мучительно продиралась через заросли и колючки – и вот сквозь эти буреломы уже светится светлая полянка, она уже совсем близко, но до нее еще нужно дойти. и я иду. то несусь, снося все на своем пути, то останавливаюсь в замешательстве, то крадусь, чтобы не спугнуть момент…

так интересно. как-то активизировалась моя образовательная деятельность вдруг. посыпались разные возможности. возможности, которые я не могу и не хочу пропускать мимо себя. и я им очень радуюсь. и немножко пугаюсь. как-то неожиданно – и все сразу. но, видимо, такое время сейчас – время, когда я могу это брать. время пока я свободна как ветер в поле, время, когда я могу себе позволить это, время, когда я никому ничего не должна и могу тратить время на себя исключительно, пока нету семьи и детенышей). такой вот тоже знак. что надо ускориться. и я ускоряюсь. и кайфую. и меня прет… так хочется это все уметь, так хочется с этим обращаться. так хочется работать! аж внутри все переворачивается – и в груди что-то сжимается – и на глаза выступают слезы!

и так здорово – от того, что у меня в этой жизни есть такое ДЕЛО от которого мне становится ТАК. и те возможности, которые мне открываются, доказывают мне, что это правда МОЕ. и я так счастлива.

ну вот и отпуск начался. ничего не решаю, ничего не хочу решать. не буду никак напрягаться. буду проста и расслаблена.

москва по-прежнему остается в вариантах поездок. может, еще через питер туда поеду. ну да, пускай будет не по-хорошедевочески – ну и пофиг… пускай будет так, как будет. ничему не хочу сопротивляться.

в очердной раз застываю в предвкушении чего-то прекрасного – как сказал один чел, «тебе счастья должно привалить. при чем очень много счастья. раз за него столько денег взяли»). ну наверно. хотелось бы по крайней мере. так что жду. жду тебя, счастье мое)

так хочется, чтобы все само организовалось – так, чтобы мне было просто хорошо.

посылаю запросы во вселенную и жду ее благоприятных ответов.

не хочется никаких решений совершенно. есть желание сбросить все эти неотложные дела, стряхнуть с себя – и позволить мозгу выключится в чудеснейшую блаженственную нирвану сладостно-прекрасных переживаний).

сижу вот жду, пока антивирусник просканирует весь комп.

долго уже жду. а он все сканирует. и из-за него я не могу лечь спать. хотя очень уже хочется. хочется выспаться наконец уже.

началась трехдневка.

началась как-то коряво. хотя корявость уже становится привычной во многом. но от этого она не становится более приятно и приемлемой.

понимаю, что злюсь. понимаю, что темы таковы, что их нельзя предъявить явно. понимаю, что начинается подмена фигур. ухожу во фрустрацию. и еще больше в итоге злюсь.

такая вот херомантия.

вообще начало какой-то противное. совершенно там быть не хочется.

а еще деньги. запарила меня эта тема. и запарила озабоченность людей кругом ими.

хотя, вероятно, меня это парит, потому как свое личное отношение к деньгам не проработано...то есть отчуждаю, не принимаю какое-то свое поведение, какое-то отношение к деньгам – и когда вижу такое же у другого – злюсь страшно.

потому что он-то, получается, может так делать и делает. а я вроде тоже делаю – но как-то через силу, через смущение, через вину и стыд…

и все-таки я же как-то имею совесть… и не позволяю себе обнаглеть настолько, чтобы эту совесть не иметь – и просто тупо делать деньги на всем , что подворачивается.

есть же какие-то моральные принципы в конце концов.

в общем надо разбираться.

пока все складывается совершенно замечательно.

поэтому никаких деталей и подробностей пока.

потому как опытным путем было замечено, что детали и подробности убивают предвкушаемый результат на корню.

но тем ни менее мне все равно радостно.

даже очень. даже очень-очень

все три стороны остались друг другом очень довольны.

в итоге все получают то, что им важно и нужно. и все это благодаря мне. радуюсь себе самой и за саму себя)

кроме того впереди маячат хорошие и красивые перспективы. буду юзать их по полной программе.

и вообще как-то щас поперло меня. поперло сильно и в разные стороны. столько всего одновременно свалилось – и я хочу все это по возможности взять, впитать, интегрировать…

меня все раскалбашивает, когда я думаю, как мне прекрасно в этом, как мне нравится там быть.к ак мне хочется там быть – и сколько всего я в итоге смогу. просто как током пронизывает. и хочется бежать вперед на баррикады – поглощать то, что мне щас так важно.

немножко страшновато. потому как свалилось оно все практически одновременно и с разных сторон. но это так здорово! так замечательно! так хорошо, что это происходит…и все внутри прямо переворачивается от возбуждения – хочется брать, рассматривать, примерять, ставить на нужное место…а потом показывать, делиться, и даже немножко хвастаться….эх, как это классно.

даже не знаю – что здесь меня привлекает больше. желанный результат. или сам процесс – увлекательный и завораживающий.

вчера была в кино. в «Беларуси». в этой новомодной кинообители. смотрела «марли и я».

так уже его все хвалят, прямо такой мега-фильм и все такое!

ну не знаю…

трогательно, конечно…но. сам фильм. сам по себе….

никакой идеи. никакого послания. никакой игры актеров. никаких изысков сюжетной линии…

короче не поняла я, что в нем народ находит.

и это при том, что ситуация сама по сути мне близка. там собака умирает в конце. точнее ее усыпляют. и это очень больно. и очень от этого плачется…

но не все то, что трогательно – равняется хорошему фильму.

собаку, конечно, жалко. но кроме жалостливости можно же было хоть сюжет как-то разнообразить, кроме как погони за этой самой собакой, рождение детей как в инкубаторе и переезд из дома в дом. все.

а актеры…

по моему невооруженным взглядом видно, как они друг другу совершенно не подходят. ну просто не смотрятся в месте. я даже не про внешность…внешность как никак разная бывает…но даже сами их отношения… с первого дня замужеств а- ну не похоже это на любовь, непохоже!

может, это конечно, от того, что они явно не кинестетики, герои эти, по фильму. но, блин, они постоянно так далеко друг от друга, так мало прикасаются друг к другу – по крайней мере в какие-то критичные моменты, когда реально как-то тяжело кому-то из них – у них прикосновения какие-то дубовые и тормознутые…короче, как по мне любовь не может угадаться в такой дубовости телесных взаимодействий не може – и все тут.

сынуля старший трогательный у них получился, конечно…

особенно, когда на могилке марли, вместо того, чтобы петь дифирамбы , говорит, что «он итак все знает».

а вообще как-то слишком быстро песик сдает. неправдоподобно. то носится, как конь удалой. то уже практически не ходит… это при том, что он славится своей способностью жрать телефоны.

да, надо сказать, что восхитила девочка, которая смотрела песика, пока парочка придавалась искушению в каком-то религиозном отеле с иконами и раздельными скрипящими кроватями по дороге в Ирландию. девочка на вид такая катя пушкарева, наивная школьница и все такое вместо того, чтобы чувствовать себя виноватой за сгрызенный марли диван – все-таки это типа она не досмотрела, - наезжает на самих хозяив и уходит, наорав на них как следует про «самую ужасность этого пса во всем мире». молодец, дефачко, так держать.

в обсчем фильм особо не зацепил.

кинообитель весьма симпатична, в многообразии ее залов можно легко заблудиться, холл вполне милый, пропахший кофе...

в обще давненько я в кино не была))

вчера была в кино. в «Беларуси». в этой новомодной кинообители. смотрела «марли и я».

так уже его все хвалят, прямо такой мега-фильм и все такое!

ну не знаю…

трогательно, конечно…но. сам фильм. сам по себе….

никакой идеи. никакого послания. никакой игры актеров. никаких изысков сюжетной линии…

короче не поняла я, что в нем народ находит.

и это при том, что ситуация сама по сути мне близка. там собака умирает в конце. точнее ее усыпляют. и это очень больно. и очень от этого плачется…

но не все то, что трогательно – равняется хорошему фильму.

собаку, конечно, жалко. но кроме жалостливости можно же было хоть сюжет как-то разнообразить, кроме как погони за этой самой собакой, рождение детей как в инкубаторе и переезд из дома в дом. все.

а актеры…

по моему невооруженным взглядом видно, как они друг другу совершенно не подходят. ну просто не смотрятся в месте. я даже не про внешность…внешность как никак разная бывает…но даже сами их отношения… с первого дня замужеств а- ну не похоже это на любовь, непохоже!

может, это конечно, от того, что они явно не кинестетики, герои эти, по фильму. но, блин, они постоянно так далеко друг от друга, так мало прикасаются друг к другу – по крайней мере в какие-то критичные моменты, когда реально как-то тяжело кому-то из них – у них прикосновения какие-то дубовые и тормознутые…короче, как по мне любовь не может угадаться в такой дубовости телесных взаимодействий не може – и все тут.

сынуля старший трогательный у них получился, конечно…

особенно, когда на могилке марли, вместо того, чтобы петь дифирамбы , говорит, что «он итак все знает».

а вообще как-то слишком быстро песик сдает. неправдоподобно. то носится, как конь удалой. то уже практически не ходит… это при том, что он славится своей способностью жрать телефоны.

да, надо сказать, что восхитила девочка, которая смотрела песика, пока парочка придавалась искушению в каком-то религиозном отеле с иконами и раздельными скрипящими кроватями по дороге в Ирландию. девочка на вид такая катя пушкарева, наивная школьница и все такое вместо того, чтобы чувствовать себя виноватой за сгрызенный марли диван – все-таки это типа она не досмотрела, - наезжает на самих хозяив и уходит, наорав на них как следует про «самую ужасность этого пса во всем мире». молодец, дефачко, так держать.

в обсчем фильм особо не зацепил.

кинообитель весьма симпатична, в многообразии ее залов можно легко заблудиться, холл вполне милый, пропахший кофе...

в обще давненько я в кино не была))

в кои-то веки хочу пораньше лечь спать.

интересно, получится?

хотя если вместо того, чтобы отправиться спать и смотреть сладкие вкусные красивые сны, размышлять о том, получится это или нет – шансов на то, что все же получится, становится все меньше-и меньше-и меньше-и еще меньше…

ну не люблю я рано спать ложится, не люблю.

ну нравится мне ночь с ее огнями, тишиной и тайнами…

нравится мне кутаться в нее, вглядываться в нее, быть в ней…

и хорошо нам вместе.

и невдомек, что завтра утром будет совсем не так хорошо – в очередной раз, и утро это будет вовсе не добрым, а гадко-противно-кошмарно-ужасно-ну-хоть-бы-пять-мминут-еще-поспать-бы).

и каждую ночь эта схема повторяется. так хочется отправиться в кроватку пораньше, распластаться под теплыми пледами – и смотреть на порцию сериалов о бессознательном.

ну мама у меня и приколистка. собираюсь в другой город. если поеду туда – остановлюсь у одного знакомого. какие у нас с ним отношения – мы и сами до конца не знаем). смесь дружбы, флирта и родственничества. но мне это непонятность совершенно, например, не мешает собираться к нему в гости.

а мама, судя по всему, мешает. но начала она как всегда издалека – ну типа, чего ты поедешь… как ты там будешь…непонятно как-то это все…

- ну да, непонятно, - говорю, - и что?

- ну…. у него какая там квартира?..

- однокомнатная)

- ну и как ты там будешь?...

- в смысле?...

- ну какие у вас отношения?..

-ну я ж тебе рассказала.

- ну как-то непонятно это все…

- ну да. и что? это разве мешает мне в гости поехать?

- ну не то чтобы…но в качестве кого ты поедешь?..

- блин, мама, называй вещи своими именами!

- хмммхмммм……..

- тебя интересует буду ли я с ним спать?

ну вот. наконец-то. добрели до места, где собака зарыта. конечно, маму именно это – более того – только это и интересовало).

-ну, может, и буду. я еще сама не знаю.

- вот видишь!

-а ты что против??

- ну против постели, конечно…

- ты против того, чтобы женщина спала с мужчиной????

- ну ты же понимаешь, он может тебя использовать…

- ммммм?...

- ну он. может использовать. тебя. наивную девочку. через постель. как мужчина.

*смех в зале*))))

как же меня убивает такая вот позиция: что секс нужен только мужчине. а женщине постель не нужна. ни-ни.

как меня нервирует такое отношение к сексу – как к чему-то, чем женина должна торговать, за счет чего может держать мужика на поводке – и подводить к телу настолько близко, насколько ей это удобно. объектные отношения. бррррр!

женщины, которые приносят близость с собой в жертву (в жертву кому????) – вызывают у меня злость и жалость.

а по идее мама – тот человек, который и должен показать девочке, что такое сексуальность. как правильно относится к мужчине и к близости с ним. как быть гармоничной в сексуальной жизни.

конечно, это все атрибуты взрослой женщины. и чтобы дорастить до этого дочь, нужно такой быть самой – сексуально свободной, раскрепощенной, любящей свое тело и желающей близости с мужчиной.

и вот как туда дораститься дочери, если этого всего в семье нет? как ей туда попасть – в этот взрослый мир взрослой гендерной идентичности – когда перед глазами нет никакого, совершенно никакого ориентира. смотреть фильмы? читать книжки? подглядывать в замочные скважины?...

непонятно совершенно.

Очень хочется танцевать. Ну просто до одурения.

Хочется ловить ритм, слышать звук – и ощущать движение и взаимодействие.

Ужасно грустно от того, что танцевание – доступно лишь избранным. по-моему было бы здорово, если бы танцевать могли бы все. некий общеизвестный танец. Чтобы танцевать всем вместе, меняться, двигаться, взаимодействовать. Общаться на дополнительном языке. Взаимодействовать через отдельную систему символов.

Ведь как здорово было бы – приходишь в любое место, где есть люди и музыка – и танцуешь…!

Боже, как же это было бы прекрасно.

Хотя, наверно, тогда мы не ощущали бы всю прелесть такого положения дел. Воспринимали бы это как нечто само собой разумеющееся: как дышать, есть или спать. И, соответственно, фиг бы ценили это.

ну вот так мы устроены – пока потребность удовлетворена, мы даже не замечаем ее удовлетворителя. Но как только на его месте возникает дыра, мы сразу понимаем - «не уберегли»… И начинаем себя корить, ругать, погружаться в расстройства и сожаления. Как бы это научиться вовремя замечать кайф в жизни – и ценить его, беречь его, радоваться ему – пока он есть!

Интересно, я еще успею на вечеринку до отъезда?...

Подарила папе на день рождения коньяк.

Хороший, с кучей лет выдержки.

и вообще-то надеялась, что на этот коньяк он меня пригласит к себе.

Купит лимон – и пригласит.

А он не пригласил.

Выпил коньяк – а меня не пригласил.

Вот так.

Вроде ничего особенного.

Подумаешь.

Но, похоже, я обижаюсь.

Хотя нет, я не обижаюсь.

Как-то мне больно просто.

А, может, и обижаюсь.

Одно другому не мешает.

А чего обижаться.

Вообще я ведь где-то там глубоко внутри знала, что так может быть. Что так скорее всего и будет.

Но я же надеялась.

Да нет, я уже давно принимаю все, как есть.

Просто этот «коньяк», наверно, был просто символом каким-то. Символом близости. Или даже еще не близости, а сближения.

В общем странно как-то.

Вроде бы все принимаю.

Принимаю, как есть.

И отца таким принимаю.

И все равно как-то мне грустно-одиноко без него.

Сожаления какого-то много.

И я даже и не хочу , чтобы оно было как-то по-другому. Как есть, так и хорошо.

Он даже про помещение для меня думал). Типа заботится.

Но все равно что-то плакать хочется.

Что-то грустно.

Да, это не обида. Это грусть.

Грустно очень. Очень-очень.

Грустно о том, чего никогда не будет.

В турфирму так и не доехала.

Пошли бы они в жопу.

Так они, бедненькие, уже испугались)). Видимо, того, что я пожалуюсь на этот раз на то, что они вовремя не ответили *ехидно потирая руки*))). Пускай побегают теперь.

Пускай письмом шлют. Больше мне делать нефик, как шастать к ним каждый день.

На самом деле было бы здорово, если бы они мне денег дали. Тех, которые я им выставила в претензии. это не сильно много, конечно но мне сейчас бы кстати

Хожу по магазинам, пишу списки, закупаюсь…

Завтра пойдем оформлять путевки.

Страшно и предвкушательно.

Хочется скорее сбежать отсюда – и с другой стороны, поначитавшись всяческих ужастиков (о том, как там не уважают наших туристов, как люди там травятся, какая там однообразная еда, как у них крадут деньги, как их там достают навязчивость, как разводят на ценниках, как впаривают купить всякую хрень, как не выпускают на экскурсии с другими фирмами, как домогаются наших женщин…), одолевает много тревоги и мондража.

Обидно, что к нащи людям там атк относятся.

Обидно, что наши люди могут позволить себе отдых только там, где существует такое к ним отношение. Это при том, что отдых этот все равно получается дорогим. Но все равно самым дешевым из всего, что есть.

Обидно, что приходится экономить, подсчитывать каждый доллар, сидеть с калькулятором, прикидывая, сколько понадобиться денег, чтобы на все хватило…

Столько всего надо сделать, столько всего взять, ничего не забыть, все оформить…

Учитывая, что я никогда не летала на самолетах, это для меня отдельный пункт моих «бояний». Кроме того, что я абсолютно еще не знаю, что с собой брать можно, что нет… Не знаю, насколько легко будет сначала дотрястись до Москвы в автобусе, потусоваться там в аэропорте, перенести четырехчасовой перелет…И это все сразу.

Надеюсь, конечно, на способность своего организма к творческому приспособлению.

А потом снова Москва. Где мне придется извращаться, чтобы придумать себе какие-то развлечения в преславутом состоянии отдельности. Буду два дня опять же творчески приспасабливаться. Но я хочу туда. Не знаю даже почему, но очень хочу. Я бы с удовольствием еще и в Питер бы заехала – но к сожалению никак не укладываюсь по времени (надо еще не забыть узнать, сколько билеты из Москвы сюда стоят – буду ехать и наслаждаться поездом, стуком колес, состоянием дороги…). Так что придется ограничиться Москвой. Повспоминаю то прекрасное время, когда мы ездили туда на конкурс все вместе. Время, когда все только начиналось. Хотя я еще и не подозревала – что оно начинается)). Время, когда я была беззаботно счастлива. Время, когда я попробовала суши. Замечательное время. Время, которое прошло. И никогда не вернется.

Но эта поездка обещает много другого – много нового. Подключаю в «выгулу» меня всех знакомых и почти незнакомых москвичей)) Предчувствую время авантюр и экспериментов. Открываю себя для нового. Раскрываю объятия миру. Делаю шаг вперед.

Да, страшно. Но пришел тот миг, когда наступила пора этот шаг уже делать.

Я итак протомилась в состоянии межсезонья достаточно долго.

Пришел час шагать вперед.

И сердце внутри замирает…

Вчера меня поздравил и он и даже его сестра. Безумно приятно. Чувствую радость и гордость.

Все-таки мы такие молодцы. Мы сохранили все то тепло, все ту нежность и бережность друг к другу, которая была между нами в то время, когда мы были вместе. Ив этом есть большая моя заслуга.

Я очень хотела, чтобы так и было.

Я хотела, чтобы мы могли сохранить внутри себя все те светлые моменты, которые действительно были – не обесценивая, не возвеличивая… Просто сохранить в памяти взаимную признательность, взаимную благодарность – и не побоюсь этого оборота – взаимную любовь. Любовь все равно осталась и останется. Она уже совсем иная. Это не страсть молоденькой девочки, которая впервые познает мужчину… Это глубинная нежность практически взрослой женщины, которая безумно благодарна человеку за то, что он был на ее пути, за то, что он показал ей Любовь, за то, что она с ним познавала мир и взрослела, за то, что она была с ним защищенной и счастливой, за то, что с ним она познала красоту этого мира. За то, что он научил ее верить людям. За то, что он подарил ей много прекрасных моментов. За то, что они пережили вместе. за то, что теперь они могут иногда просто встретиться, просто поговорить, просто поделиться чем-то важным, просто поддержать друг друга….

Наверно, это маловыражаемо словами – но это так греет, так поддерживает, так дает силы жить и строить…

Я правда очень благодарна жизни за то, что это было.

Я ни о чем не жалею.

Я не хочу возвращаться назад.

Я рада, что все вышло так, как вышло – и более того, я считаю, что это был единственно верный, единственно честный, единственно приемлемый выход. Я знаю, что было больно. Обоим. Но ему больнее. Наверно, в сотни раз. я просто сбежала в другие отношения – ушла в них как в омут с головой. И это был мой выход. Это был мой способ. к тому же я много готовилась к разрыву – более полугода. Наверно, это было не очень честно – о чем он мне и сказал (за что ему спасибо) – то, что я ушла подготовленной. И моя боль оттого была куда более переживаемой и кратковременной. С другой стороны – все давно было понятно, и то, что он не захотел этого видеть – был его выбор.

Да что уж теперь разбирать это… Было и было. Было и прошло. Оставив след. И хорошо, что след этот красив и дорог нам. Ведь бывает и иначе…

Просто все так, как должно быть – так, и никак иначе.

Я много вспоминаю то время. И то, и другое – и вообще много прошлого…

Прошлого, когда я была беззаботно счастлива…

Но оно осталось в прошлом. И теперь надо идти вперед.

И я иду.

И так, как было, уже не будет. Никогда.