?

Log in

Хочу принять участие в эксперименте "Марафон женских удовольствий"

http://annama1iya.livejournal.com/430050.html

иду

Что-то штырит. Из полного спокойствия и умиротворения в абсолютный хаос. Смутные времена? Или наоборот наконец-таки времена света? Все как всегда дуально. И нет единых ответов - и видимо важно это помнить. Всегда.
Верить себе-слушать себя-верить себе-слушать себя-верить себе-слушать себя-верить себе-слушать себя. И слышать. Ответы, которые приходят. Обязательно приходят. Нужно просто замечать. Вселенная дружественна - и это не факт, не доказанная теорема, это просто так и все. А большего и не нужно. И всегда спасают и дают руку ведь. Не зря же она пришла в твою жизнь и учит тебя верить. Своими способами, может не всегда так, как тебе нужно, но она говорит тебе о сути. И не всегда лишь о ней, порой есть столько шума, который нужно отфильтровать, но это ведь и есть твоя работа, твоя задача. Слышать себя - и фильтровать - и принимать - и осознавать...
И местами может быть грустно и сложно - и нужно просто нащупать свои точки опоры и идти дальше, иногда бежать, иногда лететь, иногда просто лежать в ту сторону) Главное знать, что ты тут не зря, ты нужна и ты на верном Пути. И идти своим Путем. Не рубить с плеча, не играть в революцию, а просто идти - шаг за шагом, шаг за шагом, шаг за шагом. Без бесполезных проекций будущего, в ней ничего не ясно, но с четким осознанием в настоящем - а в каждый отдельный миг все не так сложно. Делай что должен, и будь что будет, как говорится.

таро

Акция про перспективы в отношениях
http://saena-m.livejournal.com/88874.html

бинго!

поскольку тут изначально писалось все в стиле "полуночный бред" в том же духе и продолжим) но при этом все по-честному)
в общем я сбита с толку, обескуражена, страшно расстроена - но при этом еще и вдохновлена. хоть что-то начинает вырисовываться из кромешной тьмы...

руки прочь

забрела вот сюда случайно)
после стольких дней молчания.
оказывается и у этого места есть свои бонусы)

продолжаю возмущаться всеми видами халтуры. страшно бесит, когда люди, подержав в руках два раза саксофон, объявляют себя мастерами джаза, да еще и учеников зовут.
ну саксафон-то ладно, ученики послушают, как этот горе-"гуру"-саксофонист будет хлюпать на своем инструменте - и сами разбегуццо, а вот если чел не с музыкальными прибамбасами дело иметь затеял, а душами людскими?
руки прочь от советской власти - первая и единственно возможная реакция. будьте добры, эти руки сначала вымыть и обучить душекопанию - об этом у вас должна быть справка от умеющего душекопателя, иначе все ваши умения проверить как? в душе-то ведь тоже может хлюпать после вашего прикладства, но это к сожалению менее наглядно, чем в случае с саксофоном.

...

ну что ж... по ходу я тут больше не нужна.
по крайней мере такой, какой хочу быть.
арриведерчи.

просто быть


сто лет уже как собираюсь писать книгу.

и создавать театр.

вот такие две идеи–цели.

но пока они как-то все отодвигаются. ну просто другого много всякого кругом. дел-то хватает.

помечаю вот для себя – чтобы не забыть. хотя. конечно, итак помню. но вдруг протоколирование поспособствует ускорению реализации)). бывает же).

хотя с театром вроде как подвижки-то есть. но тут, видимо, перед создательским этапом надо пройти самообразовательную. то есть разобраться с разными системами, освоить их… блин, иногда мне кажется, что одной жизни мало, чтобы успеть все, чего хочется…а хочется именно в этой же). а ведь кругом столько всего интересного…! и столько всего хочется….и что-то я, конечно, делаю, и больше, чем очень многие другие…да и возраст у меня, надо сказатЬ, еще многообещающий. там, где я вращаюсь, люди сплошь и рядос гораздо более взрослые… но мне ведь надо УСПЕТЬ. я хочу сейчас научиться этому всему, чтобы уже скорее использовать…а использовать уже тоже хочется. точнее, именно использовать-то и хочется. ради этого то все и затевается… но этот процесс обучения – глобальный процесс обучения во всем идет – и пока все еще не заканчивается, и я тяну за собой столько параллельных ниточек – и все они тянуться-тянуться-тянуться… а хочется-то уже сейчас что-то мочь, что-то делать, приносить пользу…

ну вот такая короче суета внутри…

всего хочется…

а тут ждать надо. а ждать я не люблю просто вообще ненавижу ждать!

хочется, чтобы все и сразу. ну или не сразу, но не так же долго. я итак сделала максимум, что смогла, чтобы перенести жизнь в режим здесь и сейчас, а не откладывать ее на потом. но многое все равно откладывается – «долгосрочные планы» называется…

а нетерпение там внутри капошется, шебуршится, скребется – и орет «быстрее уже! ну сколько можно! ну пора уже! уже, уже, уже!» и что с этим сделаешь.

а ведь порой хочется совсем остановиться, попридержать вожжи и оглядеться кругом – и действительно насладиться здесь и сейчас – насладиться моментом, который есть. и не ждать ничего другого. и просто быть.

совы


впереди целая неделя. неделя отдыха. хочется, чтобы она прошла хорошо. при чем организовывать не хочется ничего абсолютно есть много страхов, тревог, опасений… и тем ни менее. все равно хочется, чтобы хорошо.

опять будут дела, конечно, неотложные, важные, нужные, и нужно будет их разрулить…но это все по идее еще до обеда. всего три-четыре важных звонка. и можно будет заняться чем-то для себя – расслабляющим и удовлетворяющим. ну и славно.

открываюсь миру – и жду, что же он хочет мне преподнести за подарок. прсто раскрываю объятья – и все придет. я в это верю.

выходные были достаточно насыщенные по переживаниям, поэтому в новый день, в новую неделю хочется как следует отдохнуть. так что пойду-ка я, пожалуй, спать уже. очень хочется каких-нибудь радужно-разноцветных снов…смотреть их не отрываясь, нежится в одеялах, жмурится от солнечного света по утру – и никуда не спешить, вырубить все будильники нафик – и наслаждаться. сном. во всем его великолепии.

когда никуда не надо. когда никто не будит, не звонит в дверь или по телефону, не кричит на ухо, не сверлит ничего в соседней комнате и не слушает тяжелый рок за стенкой…давненько мне уже не выдавалось таких возможностей. давненько у меня все выходные расписаны по часам, а будни травят обязательством раннего подъема – для меня это вообще огромное жертвоприношении, когда поутру надо вылазить из теплой постельки в разгар самого сноведенческого наслаждения…ужасная фрустрация и травматизация и без того хрупкой моей психики. в общем в такие моменты ужасно жалко себя – кроме злости и ненависти ко всему миру.

миру, в котором «совы» совершенно несправедливо замучены, и «жаворонки» так же несправедливо возвеличены. задумайтесь, ведь с большего все наши, скажем так, социальные объекты функционируют с раннего утра до вечера: магазины, офисы, больницы, заводы, турагенства и т.д. т.е. жаворонку – все удобства. пожалуйста. наслаждайтесь. а совам – хуй. вообще пофигу на них. изнасилуйте себя и ходите на работу к 9 утра. это же во сколько ложиться тогда надо, чтобы нормально поспать? в 9 вечера??? правильно, бред сумасшедшего! когда же тогда ЖИТЬ-то? ну вот когда?? я тут даже не говорю уже даже про приливы активности и творческого вдохновения по ночам и даже не прошу это учесть – а то в очередной раз скажут, что что-то вы, совы, много хотите слишком. а по мне так не слишком. по мне так это минимум какой-то: чтобы у людей была возможность выбирать по какому графику им работать, а по какому спать.

вы, конечно, можете мне посоветовать утроиться работать таксистом, официанткой или проституткой. но сами понимаете – это проблему совиной дискриминации никак не решит.

в общем предлагаю протестовать.

совы, на абардаж!

папу на терапию


была у папы сегодня.

мда. такое смешение чувств. просто пипец.

очень много жалости. просто удивительно для меня – что она есть, что она вот так ощущается, что ее столько…

абсолютное принятие с моей стороны. так, значит так. и теплота. все принимаю, ничего не осуждаю… есть как есть.

и в то же время много злости о обиды. ну что это, блядь, такое! ну почему! ну зачем! и как он вообще смеет так!

да и еще. какого хрена он за меня решает! сам спрашивает, сам себе отвечает, монолог с самим собой.

еще есть забота, желание помогать…

и какое-то внутреннее спокойствие. я столько всего могу. ведь уже столько всего было. и это я тоже переживу.

ну и печаль, конечно…сказал, что хочет, чтобы я им гордилась. я тоже хочу гордиться своими родителями. ну так, блин, делайте что-то для этого в конце-то концов! будьте такими, за каких хочется гордиться!
и все равно удивляет, что с папой чувствую себя ближе, чем с мамой по итогу.

и то упражнение на психодраме, когда я поняла, что все мои сильные воспоминания (неважно радостные и горестные) связаны в основном с папой. это при том, что в семье всегда считалось, что мама – все для меня, а папа – ну так, иногда участвовал.

вот и сейчас – даже при том минимальном контакте, который имел место, чувствую близость какую-то гораздо более глубокую, нежели могу представить с мамой.

мама в той ситуации с деньгами вообще заставила меня сомневаться, умеет ли она это. о чем я ей и сказал – «не умеешь быть близкой – твоя проблема (хочешь учись быть все же, хочешь нет, но мне-то мозг парить из-за этого не надо)». она, наверно, обиделась... но это ее право. я тоже обижаюсь и злюсь от отсутствия , от невозможности размещать какую-то интимность в семье…

а папа вроде как проявляет готовность задуматься над психотерапией. и это хороший знак. спросил как-то про семинары, которые я провожу. и попросил пригласить его как-нибудь. а тут вроде как и вообще проявил готовность что-то решать. конечно, сказано, это было в малотрезвом состоянии – про готовность решать что-то, но подвижки уже есть. и одно это радует.

надо будут узнать про группы для химически зависимых.

думала про личку, но потом что-то пришла мысль, что такие вещи в группе более поддерживающее решать, возможно…с другой стороны есть смысл начать один на один с психотерапевтом – и получить принятие сначала от него, а потом уже идти в группу. в общем буду разговаривать с людями, буду советоваться…

давить не буду, но информацию дать точно могу. а там уже его решение.

грустно


иногда мне тааак жалко. до сих пор так. жалко.

немножко грустно.

чуть-чуть печально.

уже легко.

воспоминания всплывают – и я их не гоню. я вижу их перед собой, я позволяю им быть, я улыбаюсь им – обычно немного грустно.

кажется, моя нитка практически отвязалась от поезда. практически. осталось, наверно, несколько витков всего лишь…и они уже болтаются из последних сил – чисто символически и условно.

и мне их немного жаль.

все-таки поезд был мне дорог. все-таки нитка была дерзка и упруга. все-таки мы долго были вот так, с нею… а теперь….теперь без нее непривычно. и поэтому она еще немного болтается…как-то так трогательно, жалостливо… хотя нет, нету там жалости. да и откуда ей взяться. нет и не надо.

пускай будет эта грусть, пусть. я ее не гоню. не бегу от нее. я признаю ее право быть. пускай. в ней растворены капельки нежности, обломки желаний, обрывки воспоминаний… пускай. без нее будет совсем никак. а с ней привычно. с ней тепло… это греет, правда.